la vida continua

Estos dos últimos meses han estado particularmente intensos y no precisamente de emociones agradables, todo ha ido de mal en peor. Eso ha hecho que me vea obligada a reflexionar en la razón de las cosas y en que tal vez todo lo que esta ocurriendo sea para bien; es difícil llegar a esta conclusión en medio de la tormenta, pero tal vez esta sea parte del "show". Ahorita mi amigo Moy me esta ensenando acerca de la ley de la atracción, estoy practicando y parece que funciona, voy a seguirle, espero reportar resultados positivos. Ya me canse de hacerla de mujer sufrida.

Vueltas que da la vida

No cabe duda que como dicen, si algo es constante en la vida es el cambio; y este cambio es a veces tan repentino que te deja girando y con ganas de vomitar del mareo. Hace una semana yo tenia casa propia, completamente pagada, no tenia deudas y tenia dinero en el banco, ah! se me olvidaba... también tenia un marido que era "la roca" de nuestra relación. Esta semana, debo mi casa, tengo deudas hasta el gorro y por supuesto ni un cinco en el banco y un marido que parece estar tan confundido como yo. Me ha tomado una semana de insomnio, llanto intermitente, tres idas al sicólogo, pastillas relajantes (vivan las drogas!), anorexia, insultos vulgares mezclados con llanto histérico y una gran desolación, para entender mi nueva realidad. Creo que ya estoy mas estacionada en ella, justo a tiempo para cambiar de situación en cualquier momento. Muchas ideas vienen a mi mente; con el tiempo las iré organizando para entender las bendiciones de mi nueva situación (aunque suene irónico y sarcástico) lo digo en serio.

el fantasma de mi ex

Tengo 20 anos de divorciada. Mi ex nunca ha participado en la crianza y/o manutención de Vicky; realmente tengo muchas historias interesantes al respecto, pero el caso es que... hace dos días a mi hermano se le ocurrió la gran idea de demandarlo por todo el dinero que no dio, hicimos las cuentas del gran capitán, y resulta que es un chorro de dinero. Parece que aunque Vicky ya es adulta todavía se puede hacer algo. Nunca me ha interesado mucho el asunto de los dineros, pero el ver tantos ceritos en la calculadora me gusto, además siempre me quede con ganas de tomarle una foto a mi ex detrás de las rejas, es que, parte del proceso es que lo metan al bote por no pagar y negociar con el adentro de la cárcel, todo suena medio oscuro y tenebroso. Me conformo con jugar con la idea un rato, al fin y al cabo que el Karma se hará cargo de el y no yo.

Insomnio

Son las 3 de la mañana y no puedo dormir. Recién termino los problemas con Vicky, después de un tormentoso pero exitoso proceso. Y continuo con la chamba, la vida no me da la oportunidad de "aburrirme".

Mi jefe decidió "cobrarme" la migración que resulta ahora no recordar que me ofreció y al yo "recordárselo" hace dos meses lo forcé sin saberlo a acceder. Un tipo digno de caso de estudio, pero ese no es el caso, porque este es mi blog no el suyo. Habló con mis compañeros Gerentes, para que me hicieran saber lo que necesito hacer para poder "integrarme al equipo". Ellos mas incómodos que otra cosa se encargaron de hacerme llegar el recado, claro como si fuera idea de ellos. Es el MO de mi jefe y siempre lo he sabido, solamente que cuando me toca a mi me siento muy mal.

Uno de mis compañeros casi al final de la conversación me comenta "el proceso de migración dura como 7 años, así que ya te amolaste, tendrás que aguantarte, no hay otra opción" me quede pensando y le dije "pues ni que fuera cadena perpetua" pero el me reiteró que la migración bien vale la pena, eso me dio miedo, creo que si me quedo mucho mas tiempo puedo terminar pensando como mi compañero y eso si que me da miedo.

Esta es una oportunidad para pensar que quiero hacer ahora, comentando con mi marido el tema, me doy cuenta que tal vez ya no quiero un trabajo de 7 a 5 buscando a que horas me salgo para no estar ahí. Tengo planes personales para diciembre, así que me voy a tomar los próximo 6 meses para ver que quiero hacer, porque definitivamente 7 años es toda una eternidad y si a esas vamos 1 también.

De mal en peor

Creo que se ha repetido uno de esos días en el que empieza todo mal y conforme pasa el día todo resulta peor; creo que tiene algo que ver con nuestra predisposición a las situaciones y otro poco con las circunstancias (¿causalidad?).

El día de hoy empezó como aflojerado, con la impresión de que pude haber dormido un poco más, sorprendida agradablemente porque Vicky tendió su cama y guardo el mandado; creo que esta entendiendo el mensaje; por otro lado sigue llorando y platicando con las personas que quieran escucharla acerca de las tantas carencias que he tendido y tengo como Mamá, eso no es agradable para mi, así que lo he tenido en la cabeza y sobre todo en el corazón recientemente En el desayuno mi Marido y yo le explicábamos a Mediana que Pinka no es su subordinada y que tiene que persuadirla en lugar de querer mandarla, últimamente se han estado peleando bastante y Pinka ya no se deja tan fácilmente influenciar; Mediana se puso emotiva y se le pusieron los ojos rojos, yo la quise abrazar y ella me rechazo, esto lastimó mis ya magullados sentimientos de madre devaluada. En el trabajo mi subordinada número uno le compartió a mi jefe que sólo le he gritado una vez, conociendo a mi jefe, estaré escuchando ese comentario en todas las ocasiones posibles, ya que el es especialista en tortura mental.

En fin no podemos ganar siempre.

Ignorancia Estúpida

Todos los días hablo a mi casa a la hora que mis hijas llegan de la escuela; la expresión siempre es la misma: "¡Cuéntenmelo todo!" Me gusta saber lo que les paso en la escuela y como ha ido su día.

Hoy, Pinka me dijo “solemnemente”: Mamá, tengo una mala noticia… me dice que su “novio” de 7 años Manuelito, le regreso la carta que iba acompañando a su regalo de cumpleaños, un regalo que ella se entusiasmo en que fuera muy especial porque quería llevarle el “mejor de todos”. Yo leí la carta antes de ella la pegara al regalo y decía algo como: Para Manuelito de su novia Pinka, muchas felicidades ¡me pareció un tierno detalle y sin pensarlo mas lo pegue en el regalo. Resulta que el día de hoy Manuelito le regreso la carta a Pinka por instrucciones de su mamá.

No se cual haya sido la intención de la mamá, pero me parece un detalle grosero e innecesario. Yo le dije a Pinka que hay Papás y Mamás que no les dan permiso a sus hijos de tener “novios” y que tal vez sea el caso de Manuelito. Ella esta muy triste pero ya se le pasará, es una lección de que en este mundo hay gente de todo. Yo por lo pronto lo que quiero es partirle su madre a la señora.

Calma antes de la tormenta

Mi marido es bastante escéptico acerca de disfrutar los buenos momentos; porque según el muchas veces esta “confianza” llama a los malos ratos; es decir, no se la cree, el sabe que esto es algo irracional, pero le es complicado resolverlo.

Pues bien, estos últimos tiempos para nosotros han sido del mayor de los placeres, a excepción de uno que otro “accidente” la vida ha sido muy generosa. El amor nos sonríe, nuestras hijas están contentas, la mayor parte del tiempo, bueno Vicky esta pasando por un período complicado, en un trabajo que le gusta, pero no del todo contenta en casa; no ha encontrado su lugar y se siente incomoda por eso. Nosotros la observamos y pensamos que ya llegara el momento en que se sienta más cómoda, creemos que el tiempo le ayudara en eso.

Se que la vida se trata de altas y bajas, solo espero que lo que venga no sea algo que coincida con la teoría de mi esposo.

Happy weekend

Had a great weekend!

It was the follow up of my Husband’s b-day and we had excuses to celebrate. For starters the dinner on Friday couldn’t have been better. The owner of this French restaurant that we like; waited on us like royalty and we had a blast. On Saturday we had family over to cut the cake once again! (The third time for my husband) and we had a lovely time. The house was noisy and a mess, just the way I like it. The bad note of the day was that my husband drove home drunk, he fell just before he got into the house, so I guess the spell is working; only the next time is going to be worse.

On Sunday we drove to Ensenada and it was breathtaking, our kids in the back and my husband and I conversing without any worries. They joined me to go to a service for a girl at work who died; it was pretty dramatic but yesterday was a chance to process part of it; having my family by my side made me grateful and warm inside.

Life is unpredictable

Here I was dying for the expectation of my boss coming back to work and letting me have it for all the mess that I created last week; and it turns out that he could not care less, actually he was in a very good mood, life is crazy. So here I am very happy and relieved!!

My detox diet is over and I do not think that I will be doing it again any time soon. I expected all these changes and really, it is almost a disappointment, on the other hand it didn’t hurt.

My big concern today is going to therapy and having very little to report; I still can not grasp the idea of how “feelings” feel like, what to name them and how to separate one from the other. It is not that I don’t feel, sometimes I feel a little too much for my taste; it’s the identification, analysis and description that puzzle me. I am stuck and I feel like Erick (my therapist) is going to flunk me (maybe there something here…).

Anyway the highlight of today is that I am walking to therapy (50 min) with Mediana and that is a piece of heaven that I don’t change for anything, I like her very much!